我与我的爱情（上）－－米沙的独白

央视国际 (2005年03月29日 15:12)

　　作者【edith8011】

　　我从来没有爱过，虽然看着身边的一个个朋友有了爱人，也见过我的好朋友沃洛佳流水一般地换着女伴，但是我都能坦然地一笑置之。我当然知道爱上一个人是一件美妙的事情，就像我的父母，相爱相伴，走过风风雨雨。只是我的真爱，她还没有来到，我想我会等待这一天的到来。

　　后来，我见到了她，当我的马车飞驰在彼得堡的街头，我一贯来平静地心有莫名其妙地悸动，仿佛在急切地等待着快要发生的事情。她就这样差点倒在我的车前，从她散落的金发间，我看到了那张天使般的脸，原来这就是天使啊。我傻傻地看着她，一时间忘记了一切。

　　我想我是有点爱上了她，就在她对我的微笑中，我迷醉了。当我再一次见到她，当我拥着她在舞池飞旋的时候，我想，这辈子，有她那该多好。原来爱的感觉是这样的，比想象得更加美妙。我看着她，握着她白皙的手，不停地告诉自己，自己现在正拥抱着她。我想，恐怕之前我明显地低估了她对我的重要性，我已经深深地爱上了她，爱她天籁般的歌声，爱她天使的娴静。希望那一刻能长久地停滞，甚至有些害怕时间的流逝，还未分开，我便急切地期待着再见到她。

　　在没有她的时间里，我一静下来就想念她，想念她的笑，想念她的歌声。可是我不能见到她，她回乡下去了，而我则需要面对棘手的问题。我最好的朋友，我的兄弟沃洛佳与我要保护要效忠的人——皇储，将进行决斗。我为此左右为难，于公于私，我都无从选择任何一边，但是我却不能不做出选择，我焦急地寻找在两边寻找着解决的办法，同时还要不时地应付着来自皇帝的问话。步步为营，一不小心可能害了自己，甚至身边的所有人。在我精疲力竭的时候，思念是我最好的良药，让我竭尽全力地周旋在众人之间，寻求事情的转机。

　　我不知道我是怎么了，为什么在自身难保的时候，我还在疯狂地想念着她。即使是在狱中，即使是在枪口下，我疯狂地想念着她，想念她带给我的一切。我的家人我的朋友，此刻都已经放下，惟独不能放下的是她。念念不忘地是自己无法给她写信，甚至不能拿回她的手帕。当雪花飞舞时，我抬头忘天，也许下一刻，我就可以庆幸了，我将不再受打扰地爱她想她，一切都会结束了吧！

　　结果，我等来的并不是枪声，而是皇储带来的特赦令，这说明了什么？说明我可以当着她的面告诉她，我爱她，我是那么爱她！终于，我可以见到她；终于，我可以留在她身边，即使沃洛佳总是有意无意地阻挡在我们之间，但是我不在乎，我相信，她也是爱我的，既然我们是相爱的，那么我们会永远在一起的。我常常看着她，不放过她给的任何一个微笑，任何一个眼神，甚至在睡梦中带着微笑醒来。原来恋爱是这样地美好，尤其是你深爱一个人，而她也爱着你。

　　庄园不似彼得堡的繁华与喧嚣，它更像蒙着面纱的婀娜少女，灵动轻盈。也许对于习惯将夜晚消耗在奢靡舞会的贵族来说，这里没有舞会，甚至谈不上有什么娱乐设施，夜晚只有冬夜的风雪声和相爱人儿的私语声。我从来不热衷于社交聚会，也许庄园更加适合我。在庄园的夜晚，有安娜的歌声和她迷人的微笑，对我来说即使要在这里消磨一辈子都会幸福。在我和安娜经历了之前很多一言难尽的事情后，我们终于开诚布公地坦呈相见，安娜不再有什么顾及，沃洛佳对安娜也不再咄咄逼人，至于我则更是义无反顾地爱着安娜。似乎一切都是朝着圆满的方向发展着，可是为什么我的心却有种说不出来的感觉，我这几天一直在思考着一个问题，到底是怎么，为什么当我和安娜之间的阻力即将消失之时，我却感到隐隐地不安，好像还有着一点不安，只是无从说起问题到底出先在哪里？可能当人不安的时候，特别的棉感，最近我直觉，安娜似乎有了心事，有的时候她会一个人坐在钢琴边，却什么都不做。甚至昨天晚上，我吻她的时候，她还点走神。我很想问安娜出了什么事情，但是我不知道如何开口，对我来说她就像是个玻璃人儿，一不小心就会摔破。

　　最近，我一直在困惑中，为什么我总觉得安娜明明在我身边，却又离我这样远，有的时候，我觉得她就像空中的雪花，当它飞舞飘落的时候是那么地真实，可当你伸手去接住的时候，却迅速地化成了水，快得你来不及真正地拥有她。每次这样想的时候，我总是提醒自己，放轻松点，是我太爱她了，所以才有这样不真实的感觉。可是，我还来不及说服自己打消胡思乱想的念头，一件意想不到的事情却发生了。那天，我想去找沃洛佳谈谈，才走到门口，便看到了我难以想象的一幕，安娜正在他那里，而他，我的朋友，我的兄弟，吻了安娜。我无法说清楚那时候是什么感觉，心痛还是愤怒？反倒是听到一声轻轻地碎裂声，我想起了小时候，娜塔莎把我最心爱的花瓶扔在地上，发出的碎裂的声音。回房间去，不知道是谁在我的耳边和我说，我轻轻地合上门，阻隔开里面的一切。我不知道，那天我是如何回到房间的，只记得我坐在那里，脑子里出现的是一幕幕安娜的脸，安娜的微笑，,甚至是安娜的眼泪。我无法去责怪她，为什么接受沃洛佳的吻，我只是心痛，为什么让我看到这一幕。或许他们当时都太伤心了，毕竟失去亲人的是他们俩，我应该体谅他们不是，体谅我的朋友，更要体谅我的爱人。忘记吧，也许这样会快乐一点，我告诉自己。

　　我不知道我这是遗忘还是逃避，如果是娜塔莎知道的话，她会抬高她的头，噘着嘴巴说：“哥哥，你这是在逃避问题。我不知道我的哥哥会这样的胆小！”不过现在她正忙着她自己的事情，而且这件事情，我是绝对不会告诉她的，我希望除了我之外不再有旁人知道。这样做对安娜对沃洛佳对我都好。但是事情似乎并不总是随着人希望的那样发展，安娜最近几天走神得越发厉害了，有的时候会看着我，却不知道想着什么。我想她也许也需要时间从那件事中走出来。

　　有的时候，越想忘记的事情往往是记得最清楚的，我已经告诉过自己了，甚至一直在时刻提醒自己，别那么在意他们。可是，我明明清楚地看到沃洛佳看安娜的眼神变了，变得深邃变得痴迷，连他自己可能都没有发现。那种眼神，我再熟悉不过，这意味着安娜吸引了他，会成为他的下个目标。我也希望我能和以前任何一次那样一笑置之，事实上我是做不到的，因为他的目标是我最爱的女人。就在安娜差点死于大火的时候，他疯狂地撞着紧避的门，我从来没有见他如此焦急万分，尤其是对一个女人。当门被撞开，我抢在前头抱走了安娜，我想那是我第一次和他争抢。他什么也没有做，只是站在门边，默默地看着我们离开，我看见他的眼睛一直没有离开安娜，只是刚才眼中的狂嚣已经隐去，代之的是深深的眷恋。我心中隐隐感到了一种恐惧，我怕最糟糕的事情快发生了。没有等我找上他，他却告诉我，他爱上了安娜，我没有想到他会如此直接地告诉我。

　　我明确地告诉沃洛佳，安娜爱我更多。是不是真的这样，我也不能确定，但是我必须给自己信心，否则等于在这件事情上退让。我劝说沃洛佳给安娜自由，虽然我不在乎安娜的身份，我也相信我的地位和身份可以很好的保护照顾起安娜，但是我依然认为爱情是平等的，我希望身份不再是安娜心中永远无法逾越的障碍。可是，沃洛佳明确地拒绝了，这个口口声声说自己爱安娜的家伙，竟然提醒我那天晚上发生的丑陋事情，耀武扬威地向我宣告，安娜的一切永远不会改变。我在那一刻，决定，我接受他的决斗要求，我为我爱人的名誉而战，为我爱人的自由而战，同时也为了证明我对她的爱。这已经是我惟一能为她做的了。

　　安娜在生我的气，我当然知道，但是我不想告诉她我所做的一切是为了她的名誉为了她的自由，让她以为我是为了和沃洛佳为了得到她而决斗吧！我对自己的射击能力当然是自信的，但是沃洛佳是出了名的神射手，我无法保证自己是否能在决斗中全身而退，我不希望安娜为我难过内疚，我不要她觉得亏欠了我什么。

　　决斗的前夜，坐在房间了，我握着安娜的手帕，桌子上放着已经擦拭过并且上了膛的我的枪。我想明天什么都会结束的，无论结果是怎么样，我都喜欢安娜永远幸福，这是我最大的心愿也是我惟一的希望。我知道，无论如何，我无法对着沃洛佳开枪，他是我最好的朋友，我的兄弟，我们在高架索的作战指挥所里度过了一个个无眠的夜晚，曾经我们站在对方的背后，形影不分。现在我没有退路，必须做出决定，而且决定只能有一个。

责编：凌微 　来源：CCTV.com